最高级的情商,就是以幽默的方式过一生

阅读:   时间: 2018/4/4 9:27:47  【打印】  【关闭

前几天,我和一位大型国有地产企业的朋友聊天,他说听说2018年深圳的房价又会大涨。

 

这话音刚落,吓得我手里的喜茶都差点掉了。

 

我再也没有心思在美女如云的喜茶店里悠闲地喝着饮料,因为此时一只叫“焦虑”的黑狗,又开始摇着尾巴跟着我身后。

 

我赶紧起身去奋斗了,毕竟今天好几个付费学习群还没有打卡呢。

 

我猜你也和我一样,难免在生活中遇到忧愁。那么何以解忧?唯有暴富。

 

我们想要疯狂地学习,想要急速地成长,要将知识变现,要升职加薪,要买房买车。

 

正当我压力山大,焦头烂额的时候,我看到了琢磨先生的《以幽默的方式过一生》。

 

琢磨先生,原名郭城,财富管理专家,新锐经济学者,脱口秀策划人,草根微博大V。

  

他以轻松幽默的笔调,调侃着关于爱情、读书、旅行、社交、友谊、教育、哲学等等生活中大大小小的事情。


也许思想不够深刻,辞藻不够华丽,却用自己的思考描写着生活的真意,让我们在马不停蹄的赶路时光中,收获一丝善意与温情。

①生活不必总是那么紧张,每天目光炯炯,要与天斗与地斗与人斗,那天地都会觉得你是个逗逼。


②当你想行善的时候,你总是被骗。当你对所有人都失去信任的时候,又总有一个特别善良的人站在你面前,让你觉得自己的内心是多么肮脏。

 

③人生的路归纳起来无非两条:一条用来实践,就是正在走的这条;一条用来遗憾,没事想想就好了。


琢磨先生认为,生活,就是心怀最大的善意在荆棘中穿行。

 

即使被刺伤,亦不改初衷。

 

他用一个个小故事,分享着他的生活,也在告诉我们,别紧张,放轻松。

 

即将进入不惑之年的他娓娓道来,像是一个知心大哥哥坐在我们对面,给正要奔向未来的我们一些启发:

 

一是让读书成为一种习惯,通过读书来不断提升自我,遇到更好的人,学会更好的爱;

 

二是学会享受孤独,人生就是自我对孤独的一场救赎,越早学会越好 ;

 

三是结交几个真正的朋友,不必去讨好所有人,靠讨好获得的人际关系是不稳定的,只有做好自己才能吸引真正的朋友;

 

四是成熟地处理各种关系,学会包容,求同存异;

 

五是学会告别,父母、朋友、爱人,终有一别,对待父母,及时回报养育之恩,对待爱人朋友,珍惜同行的时光,如此,不必遗憾。

 

让我们也尝试这样一种生活态度:尽己力,听天命。无愧于心,不惑于情

 

顺势而为,随遇而安。知错即改,迷途知返。


在喜欢自己的人身上用心,在不喜欢自己的人身上健忘。

①书是有灵魂的,每次出门可以带本书。每次站在书架前都有皇帝翻牌子的感觉,看哪个顺眼就带谁出巡。旅行结束,再扉页写上:此书曾到某地一游。

 

②不管身处何种喧嚣闹市,打开书就穿越到另一个世界,安静淡然,与世无争。

 

好的作品,能剖析深刻的人性。通过读人性,也增长了智慧。

 

其实我相信总有一本书,在某个地方等着你。


如果你太早遇到,肯定不会认识,也不知道其价值,因为自己还没准备好。

 

作者非常喜欢带书去旅行,既愉悦自己,又可以装逼,那么,拿什么样的书比较显得有品位呢?

 

他煞有其事地分析了带不同类型书籍的不同效果,然后指导我们如何优雅地带书旅行。

 

比较俗气的是拿时尚杂志,稍微拿得出台面的是名家经典。


再像样一点儿的,是知名作家的生僻书。比如诺贝尔奖得主帕特里克的《暗店街》,比如尼采的《查拉图斯特拉如是说》,光听书名一口气都不容易读下来。

 

再高端一点儿的,是不知名作家的书,比如古吉瓦提昂戈的《一粒麦粒》,作家不认识,书名也没听过,可谓是双重打击了。

 

当然,以上皆是给生活增添些接地气的乐趣。


读书更重要的,并不是装逼,而是增长智慧。

 

读书不必拔苗助长,什么阅历就读什么书。

 

另外,他与我们分享了读书的阶段性历程。

 

最开始读的,大多是各种励志书或小说;


然后开始读工具应用权谋类的书,如《批判性思维》、《金字塔原理》等;

 

紧接着读心理学之类的书《进化心理学》等,去通过与内心的对话了解自己;


再然后,开始读历史、读哲学……

 

读来读去,将各类书籍分类,也整理了自己。


久而久之,自己经历了人生百态,也变成了一本书。

①这世界给你准备好了毛坯恋人,等待你的装修。

 

爱情不是生活的全部,始终找得到自己,才不会轻易被别人绑架。


最难的是,一个人始终了解自己真正的需要。

 

③爱情的幸福度=做爱次数-吵架次数。

 

琢磨先生为我们分享了他所崇尚的恋爱模式,这个模式包括三个要素:

 

第一个要素是对爱的理解,这里并不必下一个晦涩的定义,而是相互交流一下就可知,比如你认为爱是应该没事就腻歪在一起还是两个独立的人相互依靠等诸如此类的话题;

 

第二个要素是互动的方式和频率,比如,压马路时是否手牵手,微信短信是否需要秒回等,而这个因素这是可以彼此将就相互磨合的;

 

第三个要素就是两人亲热的配合度

 

我们在茫茫人海中是在寻找另个一个自己,而不是一个完美的人,彼此都应该学会包容与理解。

 

琢磨先生告诉我们,结婚后,你遇到更喜欢的人是一个大概率事件。

 

因为人的成长是有阶段性的,那择偶的需求也会随着阶段的变化而变化。


可是回头一看身旁的人还是这个,并没有变成彭于晏或是范冰冰。

 

这时,我们是心猿意马、缴械投降,还是波澜不惊、云淡风轻呢?

 

作者并没有给出一个百分之百正确的答案。


他只是告诉我们,人都容易喜新厌旧,对配偶的优点要牢记在心、时常温习。


如果实在觉得不再在意对方,选择离婚再去寻找新的期待也是法律赋予的权利。

 

但切记不可见一个爱一个,否则,那肯定是被性器官绑架了自己的爱情观。


作者说,“我不觉得自己有多深刻,但我是个对生活很敏感的人。

 

也许本书不能帮我们解决多少大问题,也没有多少对人性深刻的剖析。


但是对于急于赶路的我们来说,偶尔放慢脚步,去做一个自己生活的观察者、思考者,又有何不可呢?


人生其实有很多姿势可以度过。


可以以悲情的方式过一生,如叔本华。可以以独善其身的方式过一生,如康德。


最高级的情商,就是以幽默的方式度过一生


作者:泱泱,精读读友会会员,一个笑出鱼尾纹的社会主义劳动者。




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